Más de lo mismo. Y aquí podría acabar el artículo. Pero tampoco sería muy justo por mi parte, porque cambios, haberlos hailos, unos pa bien, y otros pa mal.
Apartado técnico
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Sin duda alguna, esto es lo mejor. Los gráficos son inmaculados (por mi, como si sacan todas las aventuras a este nivel), sonido correcto y doblaje bastante bueno (en el 90% del juego, a veces pincha en entonaciones). La música in-game buena también, pero los temas "comerciales" que se los metan por onde les quepan.
En este sentido el juego está muy bien hecho y punto. Nada que objetar.
Historia
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Empieza donde acaba el primero. Si no lo jugasteis, no leais el siguiente parrafo.
Tamos en de vacaciones en una isla. Cogemos un avión para hacer un viaje y se estropea. Tiramos a Gina en paracaidas y nosotros nos estrellamos. Hay que salvar a Gina.
Uhmmm. Lo que más critiqué del primero en este aspecto fue la ida de pinza del final, que si viajes astrales, indios Hopi, bla bla bla. Si en el universo del juego el argumento es serio, mantenlo serio hasta el final. El problema de esta entrega no es sólo al final, es desde el tercer capítulo. Después de un primer capítulo serio, de toma de contacto, y de un segundo capítulo sublime (vale, no es Monkey Island, pero se puede considerar como bueno), se empieza a desmadrar el asunto en el tercero. Que si extraterrestres, agujeros negros, y hasta aquí puedo leer porque tampoco quiero destriparos todo.
No se, no me acaba de convencer. Y claro, si comparamos el argumento que se trata con el del Grim Fandango o con The Dig (ya se que no es objetivo), pues a este sólo se le puede clasificar de amateur.
Lo importante
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Si hay algo que valoro es la coherencia. En la primera parte, si un objeto no podía servir de nada a priori, no se cogía hasta que tuviese sentido. Bien. Esto ya va en cuestión de gustos. Te puede gustar o no, pero si se mantiene a lo largo de toda la aventura, es coherente y para mi, es válido. Esta segunda parte no es coherente, en este aspecto y en otros. Se sigue manteniendo lo del primero.
Pero lo que no entiendo es que a veces deje coger cosas sin saber muy bien para qué, y en otras ocasiones, aunque tú veas claro para qué necesitas el objeto, no deja cogerlo hasta que no hagas otra cosa y para él cobre sentido. Esto hace que en ocasiones te pierdas. En relación a esto, con lo bien diseñado que estaba el segundo capítulo (varias tareas independientes en paralelo, perfecto), en el cuarto por ejemplo no es así, y tareas independientes deben realizarse una a continuación de la otra (fallo garrafal que hace que nos perdamos con los objetivos de nuevo). Estoy un poco decepcionado con esto, sobre todo después de haber jugado el famoso ya segundo capítulo. Si se hubiese mantenido el nivel, estaríamos ante la aventura del año.
Notas finales
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Es de agradecer que con doble click vayamos de una pantalla a otra sin comerse toda la animación. El juego gana en ritmo. También hay animaciones para todas las acciones (two thumbs up!). Las intros a los capítulos no son tan largas (gracias) y hay bastante conversación.
Lo malo que no se ha comentado. De friki pardillo a backstreet boy vive la vida en 2 días. No hay dios quien se lo trague. Si alguien es friki, no se convierte en guay así por que sí. Salvo que sea gilipollas y quiera aparentar algo que no es. En ese sentido la transformación es poco creible y el personaje no me gusta tanto. El humor es muy malo. Salvo 4 cosas simpáticas, tiene la gracia en el culo (como yo). Y el 4º capítulo está de relleno, porque la parte que llevo jugada no tiene que ver con la historia en absoluto.
En definitiva, que recomendable es, pero tampoco para tanto, básicamente porque hace 15 años se hacían mejores juegos, y en vez de aprender de lo bueno, se repite lo malo. Un 6,5 o 7.
Publicado originalmente en el Blog de Sickes el 8 de Julio de 2007
domingo, 22 de julio de 2007
Licor del paraiso
Todo aquél que se precie de ser buen asturiano, sabrá a qué me refiero con "licor del paraíso". Efectivamente, no es licor de manzana con el que se emborrachan nuestros jóvenes (y no tan jóvenes). Obviamente me refiero a la sidra.
¿Que iba a ser de nosotros esas tardes/noches de verano, en la terracita, sin una sidra bien fresquita y escanciada? Brbrbrbrbrbr, la piel de gallina tengo sólo de pensarlo.
Hay muchas teorías sobre el origen de la sidra. Algunos creen que lo egipcios y binzantinos, y más tarde los griegos, ya les gustaba beber sidra. Ya ves tu que cosas. Las civilizaciones más avanzadas de la época, y bebían sidra... Otros creen que fueron los celtas quien extendieron su consumo. Y otros achacan a los árabes la depuración de la tecnología (clases de manzana, técnicas agrícolas y demás) que permitió producir sidra de calidad y con prontitud.
Sin embargo, me he estado documentando. Y os voy a contar el origen auténtico de nuestro licor del paraiso.
Vamos a remontarnos hasta... uhmmm, hastaaaaa... uhmmmm... ... ... hasta... ¡EL GÉNESIS!
Sí amigos. La sidra tiene su origen en el mismísimo origen de la tierra. En la época dorada donde todos los hombres y mujeres iban desnudos, donde no había problema para ligar, donde no había que trabajar y donde podías hacer lo que quisieras. La época de Adán y Eva.
Cuenta la leyenda que Dios se pasó una semana currando para hacerlo todo (era todo un bricomaniaco). Creó el Jardín del Edén, con todos sus animalejos y vegetación. Y al verlo un poco soso dijo: "voy a crear al hombre". Y sin más, Dios hizo al hombre. Pero al ver que el pobre se daba al noble arte de onanismo y zoofilia (y mira que a Dios le gusta que ames a los animales, pero no en sentido literal!), se dijo: "Uhmmm, con una mujer le iría mejor". Y entonces, el muy irresponsable le arrancó una costilla a Adán (con lo salido que andaba Adán y le quita una costilla para que se llegase mejor... en fin!), y dijo: "he creado a la mujer". Nota mental: "Mujeres, os están llamando cara-costilla xDD".
Y bueno. Aquí comienza la época dorada que comentaba. Adán quiere con Eva, Eva quiere con Adán, no hay paparazzis, aquello era... el paraíso. Sólo había una condición. No podían comer la fruta prohibida.
El problema es que a Eva le daba un poco de vergüenza montárselo con Dios por allí fisgando (el primer voyeur de la historia). Adán no salía de su asombro. Algo tenía que hacer el hombre. Entonces conoció a la serpiente, y le habló de la fruta prohibida. ¿Adivinais cual es? Efectivamente. La manzana. Ni la uva, ni la cebada, ni la malta. La manzana. Dios sabía lo que se traía entre manos.
La serpiente le estuvo contando a Adán que pasaba al fermentar el juguito de la manzana. Adán no se lo podía creer. Podía emborrachar a Eva, y por fin iba a mojar el pizarrín, por fin iba a pescar con el meruco. Manos a la obra. Entre la serpiente y él produjeron sidra, y como aquello era el paraíso y podían hacer lo que les daba la gana, consiguieron que el jugo de las manzanas fuese sidra directamente.
La primera parte del plan estaba hecha. Ahora sólo faltaba convencer a Eva de que comiese unas manzanas y a triunfar. Pero eso se lo dejó a serpiente, que era el que tenía labia.
Entonces la serpiente empezó a comerle la oreja a Eva. Que si tienes que probar las manzanas que están cojonudas. Que si charlamos agradablemente mientras las comemos. Que venga, tonta, que sólo va a ser una manzana (ya ya, ya sabemos qué pasa después de tomar el primer culín, que luego viene otro y otro...). Total, que al final Eva acabó pasando por el aro, y se bajó medio manzano ella sola. Claro, el pedo que llevaba era monumental.
Todo el mundo cree que en este punto es cuando Dios se cabrea, y los echa del paraíso. No es así. Luego llegó Adán y, Eva claro andaba toa libidinosa, y entre que la hoja de parra se quita fácil, una cosa lleva a la otra... y Adán triunfó. Claro, ahí es cuando se cabrea Dios, porque no sólo pecaron (sexo fuera del matrimonio) una vez. Sino dos, y tres, y cuatro. Y a Dios eso le pareció vicio, y fuera. A follar a otra parte.
Y esta es la verdadera historia del origen de la sidra, del licor del paraiso. Dios lo sabía. Y los echó, aparte de por viciosos, por joderle la pañada que estaba preparando para el Domingo, que le tocaba descanso, y nada mejor que unas botellinas de sidra pa relajar.
Así que, moralejas:
Publicado originalmente en el Fotolog de Onlydhulce el 6 de Junio de 2007.
¿Que iba a ser de nosotros esas tardes/noches de verano, en la terracita, sin una sidra bien fresquita y escanciada? Brbrbrbrbrbr, la piel de gallina tengo sólo de pensarlo.
Hay muchas teorías sobre el origen de la sidra. Algunos creen que lo egipcios y binzantinos, y más tarde los griegos, ya les gustaba beber sidra. Ya ves tu que cosas. Las civilizaciones más avanzadas de la época, y bebían sidra... Otros creen que fueron los celtas quien extendieron su consumo. Y otros achacan a los árabes la depuración de la tecnología (clases de manzana, técnicas agrícolas y demás) que permitió producir sidra de calidad y con prontitud.
Sin embargo, me he estado documentando. Y os voy a contar el origen auténtico de nuestro licor del paraiso.
Vamos a remontarnos hasta... uhmmm, hastaaaaa... uhmmmm... ... ... hasta... ¡EL GÉNESIS!Sí amigos. La sidra tiene su origen en el mismísimo origen de la tierra. En la época dorada donde todos los hombres y mujeres iban desnudos, donde no había problema para ligar, donde no había que trabajar y donde podías hacer lo que quisieras. La época de Adán y Eva.
Cuenta la leyenda que Dios se pasó una semana currando para hacerlo todo (era todo un bricomaniaco). Creó el Jardín del Edén, con todos sus animalejos y vegetación. Y al verlo un poco soso dijo: "voy a crear al hombre". Y sin más, Dios hizo al hombre. Pero al ver que el pobre se daba al noble arte de onanismo y zoofilia (y mira que a Dios le gusta que ames a los animales, pero no en sentido literal!), se dijo: "Uhmmm, con una mujer le iría mejor". Y entonces, el muy irresponsable le arrancó una costilla a Adán (con lo salido que andaba Adán y le quita una costilla para que se llegase mejor... en fin!), y dijo: "he creado a la mujer". Nota mental: "Mujeres, os están llamando cara-costilla xDD".
Y bueno. Aquí comienza la época dorada que comentaba. Adán quiere con Eva, Eva quiere con Adán, no hay paparazzis, aquello era... el paraíso. Sólo había una condición. No podían comer la fruta prohibida.
El problema es que a Eva le daba un poco de vergüenza montárselo con Dios por allí fisgando (el primer voyeur de la historia). Adán no salía de su asombro. Algo tenía que hacer el hombre. Entonces conoció a la serpiente, y le habló de la fruta prohibida. ¿Adivinais cual es? Efectivamente. La manzana. Ni la uva, ni la cebada, ni la malta. La manzana. Dios sabía lo que se traía entre manos.
La serpiente le estuvo contando a Adán que pasaba al fermentar el juguito de la manzana. Adán no se lo podía creer. Podía emborrachar a Eva, y por fin iba a mojar el pizarrín, por fin iba a pescar con el meruco. Manos a la obra. Entre la serpiente y él produjeron sidra, y como aquello era el paraíso y podían hacer lo que les daba la gana, consiguieron que el jugo de las manzanas fuese sidra directamente.
La primera parte del plan estaba hecha. Ahora sólo faltaba convencer a Eva de que comiese unas manzanas y a triunfar. Pero eso se lo dejó a serpiente, que era el que tenía labia.
Entonces la serpiente empezó a comerle la oreja a Eva. Que si tienes que probar las manzanas que están cojonudas. Que si charlamos agradablemente mientras las comemos. Que venga, tonta, que sólo va a ser una manzana (ya ya, ya sabemos qué pasa después de tomar el primer culín, que luego viene otro y otro...). Total, que al final Eva acabó pasando por el aro, y se bajó medio manzano ella sola. Claro, el pedo que llevaba era monumental.
Todo el mundo cree que en este punto es cuando Dios se cabrea, y los echa del paraíso. No es así. Luego llegó Adán y, Eva claro andaba toa libidinosa, y entre que la hoja de parra se quita fácil, una cosa lleva a la otra... y Adán triunfó. Claro, ahí es cuando se cabrea Dios, porque no sólo pecaron (sexo fuera del matrimonio) una vez. Sino dos, y tres, y cuatro. Y a Dios eso le pareció vicio, y fuera. A follar a otra parte.
Y esta es la verdadera historia del origen de la sidra, del licor del paraiso. Dios lo sabía. Y los echó, aparte de por viciosos, por joderle la pañada que estaba preparando para el Domingo, que le tocaba descanso, y nada mejor que unas botellinas de sidra pa relajar.
Así que, moralejas:
- Cuidado cuando te invite a sidra alguien con mucha labia. Puedes acabar desnuda, follando en público y con las maletas en la puerta de tu casa (está en la biblia y no puede ser falso).
- A un asturiano lo que más le gusta es ir a tomar sidras para relajarse cuando tiene tiempo libre. Por tanto, Dios es asturiano.
Publicado originalmente en el Fotolog de Onlydhulce el 6 de Junio de 2007.
Serg
Parental Advisory: Contenido Original.
Na, es pa tener una fotico y eso en los comentarios. En breve publico las colaboraciones hechas a día de hoy. Damas y caballeros... os presento a... ¡EL SERG!
Dios. Ni Rayito, ni Camarón, ni Cigala... ¡ni siquiera Falete!. Me parezco a este tipo y punto xDDD Está claro mi origen... Soy Turco! jajajaja
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