Licor del paraiso

Todo aquél que se precie de ser buen asturiano, sabrá a qué me refiero con "licor del paraíso". Efectivamente, no es licor de manzana con el que se emborrachan nuestros jóvenes (y no tan jóvenes). Obviamente me refiero a la sidra.

¿Que iba a ser de nosotros esas tardes/noches de verano, en la terracita, sin una sidra bien fresquita y escanciada? Brbrbrbrbrbr, la piel de gallina tengo sólo de pensarlo.

Hay muchas teorías sobre el origen de la sidra. Algunos creen que lo egipcios y binzantinos, y más tarde los griegos, ya les gustaba beber sidra. Ya ves tu que cosas. Las civilizaciones más avanzadas de la época, y bebían sidra... Otros creen que fueron los celtas quien extendieron su consumo. Y otros achacan a los árabes la depuración de la tecnología (clases de manzana, técnicas agrícolas y demás) que permitió producir sidra de calidad y con prontitud.

Sin embargo, me he estado documentando. Y os voy a contar el origen auténtico de nuestro licor del paraiso.

Vamos a remontarnos hasta... uhmmm, hastaaaaa... uhmmmm... ... ... hasta... ¡EL GÉNESIS!

Sí amigos. La sidra tiene su origen en el mismísimo origen de la tierra. En la época dorada donde todos los hombres y mujeres iban desnudos, donde no había problema para ligar, donde no había que trabajar y donde podías hacer lo que quisieras. La época de Adán y Eva.

Cuenta la leyenda que Dios se pasó una semana currando para hacerlo todo (era todo un bricomaniaco). Creó el Jardín del Edén, con todos sus animalejos y vegetación. Y al verlo un poco soso dijo: "voy a crear al hombre". Y sin más, Dios hizo al hombre. Pero al ver que el pobre se daba al noble arte de onanismo y zoofilia (y mira que a Dios le gusta que ames a los animales, pero no en sentido literal!), se dijo: "Uhmmm, con una mujer le iría mejor". Y entonces, el muy irresponsable le arrancó una costilla a Adán (con lo salido que andaba Adán y le quita una costilla para que se llegase mejor... en fin!), y dijo: "he creado a la mujer". Nota mental: "Mujeres, os están llamando cara-costilla xDD".

Y bueno. Aquí comienza la época dorada que comentaba. Adán quiere con Eva, Eva quiere con Adán, no hay paparazzis, aquello era... el paraíso. Sólo había una condición. No podían comer la fruta prohibida.

El problema es que a Eva le daba un poco de vergüenza montárselo con Dios por allí fisgando (el primer voyeur de la historia). Adán no salía de su asombro. Algo tenía que hacer el hombre. Entonces conoció a la serpiente, y le habló de la fruta prohibida. ¿Adivinais cual es? Efectivamente. La manzana. Ni la uva, ni la cebada, ni la malta. La manzana. Dios sabía lo que se traía entre manos.
La serpiente le estuvo contando a Adán que pasaba al fermentar el juguito de la manzana. Adán no se lo podía creer. Podía emborrachar a Eva, y por fin iba a mojar el pizarrín, por fin iba a pescar con el meruco. Manos a la obra. Entre la serpiente y él produjeron sidra, y como aquello era el paraíso y podían hacer lo que les daba la gana, consiguieron que el jugo de las manzanas fuese sidra directamente.
La primera parte del plan estaba hecha. Ahora sólo faltaba convencer a Eva de que comiese unas manzanas y a triunfar. Pero eso se lo dejó a serpiente, que era el que tenía labia.
Entonces la serpiente empezó a comerle la oreja a Eva. Que si tienes que probar las manzanas que están cojonudas. Que si charlamos agradablemente mientras las comemos. Que venga, tonta, que sólo va a ser una manzana (ya ya, ya sabemos qué pasa después de tomar el primer culín, que luego viene otro y otro...). Total, que al final Eva acabó pasando por el aro, y se bajó medio manzano ella sola. Claro, el pedo que llevaba era monumental.

Todo el mundo cree que en este punto es cuando Dios se cabrea, y los echa del paraíso. No es así. Luego llegó Adán y, Eva claro andaba toa libidinosa, y entre que la hoja de parra se quita fácil, una cosa lleva a la otra... y Adán triunfó. Claro, ahí es cuando se cabrea Dios, porque no sólo pecaron (sexo fuera del matrimonio) una vez. Sino dos, y tres, y cuatro. Y a Dios eso le pareció vicio, y fuera. A follar a otra parte.

Y esta es la verdadera historia del origen de la sidra, del licor del paraiso. Dios lo sabía. Y los echó, aparte de por viciosos, por joderle la pañada que estaba preparando para el Domingo, que le tocaba descanso, y nada mejor que unas botellinas de sidra pa relajar.

Así que, moralejas:

• Cuidado cuando te invite a sidra alguien con mucha labia. Puedes acabar desnuda, follando en público y con las maletas en la puerta de tu casa (está en la biblia y no puede ser falso).
  

• A un asturiano lo que más le gusta es ir a tomar sidras para relajarse cuando tiene tiempo libre. Por tanto, Dios es asturiano.

Recordad cada vez que pidais sidra: posiblemente es la bebida más antigua del mundo, recomendada directamente por Dios en su libro: La Biblia, historias en mi nombre (no autorizadas por mí).

Publicado originalmente en el Fotolog de Onlydhulce el 6 de Junio de 2007.